158 Cosas que no debo hacer en Hogwarts

1. No molestare a los Hufflepuffs diciéndoles que ellos son los que salen sobrando.
2. No imitare a Steve Irwin en clase de Cuidado de Criaturas Mágicas
3. Plantar marihuana u otras plantas alucinantes no vale como puntos extras en Herbologia
4. Sacarle brillo a mi varita en la sala común es aceptable. "Sacarle brillo" a mi "varita" en la sala común, no.
5. No intentaré convencer a los de primer año hijos de Muggles que pueden utilizar su calculadora científica en la clase de Aritmancia.
6. El nombre del Profesor Flitwick no es Yoda
7. El calamar gigante no es una pareja adecuada para el baile de Navidad
8. NO usare la pluma de Umbridge para escribir “Soy EMO”
9. No rasurare a la Señora Norris.
10. La valentía Gryffindor no viene embotellada como whiskey de fuego. Embrujar la etiqueta no cambia nada.
11. Si un compañero se queda dormido no aprovecharé para pintarle la Marca Oscura en un brazo.
12. Los Elfos Domésticos no son reemplazos aceptables para las bludgers.
13. Apostar sobre el destino del Profesor de Defensa Contra las Artes Oscuras no es divertido y tampoco es buen negocio.
14. No iniciare cada clase de Pociones preguntándole al Profesor Snape si lo que haremos sirve como lubricante sexual.
15. No dejaré mi proyecto para la clase de Pociones en la sala Común de Slytherin etiquetado como "Cerveza".
16. Los crucifijos no espantan a los Slytherin y no debería probarlo.
17. El nombre de mi director es Albus Dumbledore, no Gandalf.
18. No debería animar a los de primer año a hacerse una casa encima del Sauce Boxeador.
19. Mi varita no es un vibrador.
20. No debo esparcir rumores de que Lucius Malfoy es, fue, o será conocido en los círculos mortífagos como "La zorra de Voldemort"
21. El hecho de que Draco Malfoy sea bajo, rubio, de ojos pálidos y cara ratonil no es razón suficiente para decirle a los Slytherins que Peter Pettigrew debería pasarle pensión a Narcisa.
22. Si me encontrara con un mortífago que llevase una máscara blanca, no debería empezar a cantar nada del Fantasma de la Ópera.
23. No escribiré todos mis ensayos en tinta roja diciendo que es sangre.
24. No me referiré al encantamiento Accio como "La Fuerza".
25. Mandarles anillos a los nueve profesores más antiguos poniendo Voldemort como remitente no es divertido.
26. La profesora McGonagall no es la Bruja Malvada del Oeste. Por lo tanto, no se derretirá si la echan agua encima
27. "Conquistar el mundo con un ejército de monos voladores" no es una elección de carrera apropiada.
28. Puedo tener un sapo, gato, ratón o lechuza. NO PUEDO TENER: una pitón, un leopardo, una piraña o un demonio de Tasmania.
29. Si pensar en un encantamiento me hace reír tontamente durante más de 15 segundos, debo asumir que no se me permite realizarlo.
30. Remus Lupin NO quiere un collar de pulgas
31. Mi Patronus no tiene la forma de Pokemon.
32. No lameré a Trevor.
33. Dejaré de preguntarle al profesor de Aritmancia cuál es la raíz cuadrada de -1
34. No esparciré rumores de que Trelawney está "montando" a Firenze en horario extra-escolar.
35. No debo cantar "Nos vamos a ver al mago, ¡el mágico Mago de Oz!" cuando me manden a la oficina del director
36. No soy una caza vampiros y Lupin no es mi vigilante. Por tanto, no debo intentar clavarle una estaca a Snape.
37. No existe nada llamado "Tanga Invisible"
38. Cuando los mortífagos ataquen Hogsmeade, no debo señalar a la Marca Oscura del cielo gritando "Al batimovil, Robin!". Harry Potter y Ron Weasley no son el equivalente mágico de Batman y Robin.
39. No seguiré las instrucciones de una poción al revés "para ver qué pasa".
40. No me ofreceré a posar desnudo/a para Colin Creevey.
41. El problema del Profesor Snape no es que necesite “polvo”.
42. A pesar del asco que me dé el pelo de Snape, es inapropiado meterme en su cuarto por la noche y afeitárselo.
43. No entraré en el pensadero de Dumbledore buscando porno.
44. No debo referirme a Susan Bones, Hannah Abbott y Luna Lovegood como Bombón, Bellota y Burbuja o Las Chicas SúperPoderosas.
45. No debo preguntarle al Profesor Dumbledore si el tamaño de su barba es "para compensar algo".
46. Dumbledore no es pariente de Willy Wonka.
47. Aparecer tras Harry cuando él y Draco están mirándose mal y decir "Oh, por favor, besalo otra vez!" no es divertido. Ni siquiera si Luna Lovegood añade "Sí, yo estaba pensando eso también"
48. No llamaré al profesor de Defensa Contra las Artes Oscuras "Kenny". Incluso si aparece en clase con una capa naranja con capucha.
49. Está prohibido intentar vender en eBay el cuadro de la Señora Gorda diciendo que es una obra de Botero.
50. No intentare venderle un seguro de vida a Harry Potter y/o al Profesor de Defensa Contra las Artes Oscuras.
51. El bótox no es un regalo de Navidad apropiado para Dumbledore.
52. Una caja de Viagra no es un regalo de Navidad apropiado para Voldemort.
53. A Harry Potter no le hace gracia que barras la Sala Común con su Saeta de Fuego.
54. Usar el encantamiento Aumentador sobre ciertas partes de mi anatomía no está permitido en los terrenos del colegio, ni siquiera para un propósito "inocente"
55. No estoy autorizado a conjurar una etiqueta que diga "Bébeme" sobre ninguna botella en la clase de Pociones.
56. Debo dejar de preguntarle a Voldemort si en realidad es Hittler u Osama Bin Laden.
57. El muggle llamado George W. Bush no trabaja para Voldemort y tengo que dejar de insinuarlo.
58. Draco Malfoy no es un vampiro llamado Spike.
59. El Ford Anglia del señor Weasley no debe ser encantado para que me lleve de regreso al futuro.
60. "Frankestein" y "Drácula" no son lecturas obligatorias de la asignatura de defensa contra las Artes Oscuras.
61. No intentaré convencer a los Hufflepuff de primer año que el fantasma residente de su casa es Casper.
62. No le enseñaré a Hagrid dibujos de Pokemons, ni le diré que son reales y que yo puedo conseguírselos.
63. Igualmente, no convenceré a los de primer año de que los enfrentamientos entre Pokemons forman parte del temario de Cuidado de Criaturas Mágicas.
64. No debo cantar "Luna" de Maná cuando me cruce con los pasillos con el profesor Lupin.
65. Harry Potter, Ron Weasley y Hermione Granger no tienen el "Poder de Tres".
66. No haré bromas sobre que Lupin está en "esos días del mes".
67. No me está permitido usar emoticones en la clase de Runas Antiguas.
68. En la clase de Duelo, no me está permitido dirigirme a mi oponente con ninguna de estas frases:
"Hola, mi nombre es Harry Potter, tú mataste a mi padre, prepárate a morir".
"Ayúdanos, Obi-Wan Kenobi, eres nuestra última esperanza".
69. No debo transfigurar todos los cromos de las ranas de chocolate en imágenes pornográficas. Especialmente, con escenas protagonizadas por los personajes que originariamente salían en los cromos.
70. No intentaré sustituir ningún ingrediente de la clase de Pociones por cryptonita para "ver qué pasa".
71. Comercializar una escoba con el mango vibrador no es una carrera apropiada, no importa lo popular que sería entre las brujas.
72. No se me permite robar la varita del profesor Flitwick, sostenerla sobre mi cabeza y reírme mientras el trata de alcanzarla.
73. No saludare a la Profesora McGonagall diciendo "Que onda, gatita?"
74. Cantar "Los Slytherins son Sexys" no me dará puntos extras en la clase de Pociones
75. No mandare shampoo a la oficina de Snape, por mucho que lo necesite.
76. El bosque prohibido, esta prohibido por alguna razón que no me incumbe.
77. No estoy siendo reprimido/a
78. Llamar a Lucios Malfoy “Lujurioso Mojón” es inmoral y grosero.
79. Nunca ha habido ni habrá una quinta casa en Hogwarts. Yo no soy miembro de tal casa ni tampoco su líder.
80. No haré un calendario con las chicas de Slytherin que lleve por nombre “Los Ángeles de Voldie”
81. Los prefectos no hacen favores sexuales.
81. Dejare de insistir con que la brujería es solo una metáfora para sexo lesbico.
82. No debo preguntarle a los de sangre limpia “Si tus padres se divorcian, seguirán siendo hermanos?”
83. No le enseñare a las veelas la letra y coreografía de “Ops, I did it again!” aunque me lo pregunten amablemente.
84. No usare la poción multijugos sobre mí y algún amigo/a para parecernos a Harry Potter y Ron Weasley y darnos besos en público.
85. Pedirle a Tonks que se transforme en Marylin Monroe antes de tener sexo, es sucio y vulgar.
86. No le diré a Colagusano que su mano de plata luce “chida”, ni tampoco le sugeriré que la cambie con una sierra eléctrica.
87. Dejare de gritar “Aunque usted no lo crea!” después de cada discurso de Dumbledore.
88. No escupiré en el Pensadero.
89. Llevar galletas de la fortuna a la clase de Adivinación no cuenta como puntos extras.
90. La poción verde fosforescente que hice no revive muertos.
91. No cambiare los libros de la biblioteca por cuentos de hadas muggles.
92. No pintare de colores a todas las lechuzas.
93. No rasurare a la Sra. Norris.
94. No escribiré todas mis tareas con tinta roja y por lo tanto no diré que es sangre de mis victimas.
95. No me referiré a mi mismo como “El nuevo Señor Tenebroso”
96. Es mala idea decirle al Profesor Snape que se toma a si mismo demasiado en serio.
97. No debo vestirme como mortifigo a la hora de la cena y gritar “Larga vida a Lord Voldemort” aunque me parezca gracioso.
98. No me meteré a escondidas en el despacho de Snape solo para verlo cantar frente al espejo “I will survive”. Eso es preocupante y puede dañar mi mente.
99. No debo dibujarme una carita feliz en mi brazo y decirle a todos que es la nueva Marca Tenebrosa.
100. No le preguntare a Ginny Weasley como ahorcar apropiadamente a un gallo.
101. No me referiré a Umbridge como la “Reina de los Sapos” aunque realmente lo sea.
102. No tomare “prestada” alguna insignia de algún prefecto y se la daré a Peeves.
103. No soy el Profesor de Defensa Contra las Clases Aburridas
104. No soy el Profesor de Cuidado de Ropa Interior
105. No soy Profesor
106. No cambiare la escoba de Malfoy por una del armario de Flitch.
107. Química y Pociones no se mezclan.
108. Probar lo anterior fue asqueroso.
109. Los de primer año no son el alimento de Fluffy.
110. Hagrid no tiene relaciones con criaturas mágicas, y dejare de insinuarlo.
111. Dumbledore no es Santa Claus. No le agrada que me siente en sus piernas y le pida obsequios, especialmente cuando es Junio.
112. La varita es solo para hacer magia, no para picar narices, golpear bancos o masturbarme, no importa que tan aburrido/a este.
113. No amenazare a la Sra. Gorda con salsa de tomate.
114. No hay “Happy Hour” en Hogwarts.
115. No hay ningún “Día de traer un muggle” en Hogwarts.
116. No le preguntare a la Profesora McGonagall si alguna vez, estando en su forma animaga, ha escupido una bola de pelos.
117. Cuando vea a Rita Skeeter no la amenazare con una lata de Raid o cualquier otro matabichos.
118. No le dire a Voldemort que se consiga una vida.
119. No mandare fotos de criaturas mágicas a los periódicos muggles.
120. No llamare a Lupin “Lindo perrito”
121. Cuando aplique para algún empleo, no dire que mi mayor influencia en Hogwarts fueron Fred y George Weasley.
122. Y tampoco servirá poner Lord Voldemort.
123. No embrujare los telescopios de Astronomía para que muestre galaxias inexistentes durante los TIMOS.
124. Una aspiradora muggle no sirve para jugar Quidditch, aunque este encantada para volar.
125. La Profesora McGonagall no tiene relaciones lesbicas con la Sra. Norris.
126. No le dire a la Profesora Trelawney que acabo de predecir su muerte.
127. Y tampoco le dire que acabo de verla matando a Voldemort.
128. No llamare a la Profesora McGonagall como “Gatubela”, no importa que tan cachonda se vea en un traje de espandex.
129. Pintar en la pared mensajes crueles con pintura roja no es divertido.
130. Ojoloco Moody sabe que su ojo asusta, no necesita que se lo recuerde… cada 5 minutos.
131. No llamare al Profesor Dumbledore “Mami”
132. Tampoco al Profesor Snape
133. No se me permite adivinar como y cuando será el fin del mundo.
134. La clase de Astronomía no causara que me secuestren alienígenas.
135. No embrujare el gira-tiempo de Hermione para que gire cada media hora.
136. No venderé boletos para ver la Cámara de los Secretos.
137. Especialmente si es solo de ida.
138. No se hacer la maldición Avada Kedavra, y pretender que la hago cada vez que alguien me molesta no es divertido. Especialmente si alguien sale herido.
139. El calamar gigante no es mi dios y no debo ofrecerle por sacrificio a un estudiante de primero cada luna llena.
140. No le mandare notas románticas al Profesor Snape pretendiendo ser Lupin.
141. No cambiare la poción de Lupin por poción multijugos que contenga pelos de pelos de la Sra. Norris solo para ver que pasa.
142. No cometeré crímenes y luego dire que estuve bajo la maldición imperius.
143. No insultare a la gente y luego dire que tome veritaserum.
144. No le daré veritaserum a mis compañeros.
145. Las cuatro casas no son Los idiotas, los nerdos, los cobardes y los mortifagos Junior.
146. No soy el/la hijo/a ilegitimo de Voldemort.
147. No le lanzare el hechizo Accio a la ropa de otros mientras la llevan puesta.
148. No le diré a los elfos domésticos que les sirvan serpientes fritas a los de Slytherins.
149. No teñiré a las lechuzas de colores exóticos.
150. Dejare de preguntar cuando aprenderemos a hacer “La poción de amor No. 9”
151. El calamar gigante jamás ha hecho una aparición en algún filme japonés.
152. Esta mal el referirme a Aragog como “Charlotte”
153. Dumbledore no es Santa Claus, y el no desea que me siente en sus piernas a decirle los regalos que deseo, mucho menos en pleno Junio.
154. Bistec de Elfo Domestico no esta incluido en el menú de la escuela.
155. No teñiré la ropa de los mortifagos de color rosa.
156. Llamar a los Cazafantasmas es una broma cruel para los fantasmas del colegio.
157. Los elfos no están allí para hacer mis tareas.
158. No me auto hechizare con ‘Petrificus Totalus’ solo para faltar a clases.

JAJAJAJAJAJAJA que bueno como me he reido!

jajajaj es la caña